Secretos

He estado durante unos meses escribiendo aquí, cuando empecé ha hacerlo lo hice por una razón concreta, necesitaba algo y escribía para alguien. Hoy las circunstancias han cambiado y he decidido dejar de hacerlo, esto no quiere decir que deje de escribir, lo seguiré haciendo porque es algo que necesito, hoy es algo que necesito más que nunca.
Abandono este blog, o lo cierro, qué importa, y con ello abandono una parte de mi vida, dejo ilusiones y esperanzas, dejo todos mis sueños, es mejor así, abandono mis fantasías. Posiblemente los cambie por otros, aunque no debería. No, ahora no, quizás si más adelante. Sin embargo, tal vez sería mejor que dejase de soñar, que de una vez por todas empiece a pisar el suelo. Como escribí una vez, siempre sueño y cuando me meto en el mundo real el palo es tan gordo, la caída tan grande que me desespero, me hundo en lo más profundo de un pozo. Antes la magia lo invadía todo, ahora esa magia se ha roto con la realidad, la nube en la que estaba subida se ha convertido en simples gotas de agua, esa nube ya no me sirve para soñar, esa nube ya no puede sujetar mis sueños y debo empezar a ver el cielo desde abajo, desde tierra firme, debo verlo a través de esas nubes en las que antes me subía y soñaba.
Bueno con esto sólo quiero despedirme de alguna forma de la gente que me lee, de todas aquellas personas que me han añadido como amigas, quiero agradecer el que me leáis, el que me digáis que os gusta lo que escribo.

Foto de Luis Sanchis

Hoy es lunes, mi semana empieza los lunes y termina los domingos, los lunes son sólo míos. Hoy es lunes y me toca echarte de menos, los lunes llego de clases y me toca organizarme, ordenar apuntes, apuntar cosas que llevo escritas en mis manos para que no se me olviden durante la semana. Los lunes hago ayuno y planifico, los lunes hago como los demás días, dejo atrás muchas cosas y me tengo que desinfectar, tengo que cambiar, me cambiaré la camisa como las serpientes.
Hoy lunes tengo voz de travestido, con respeto y con perdón, pero del fin de semana y porque es mi estado natural tengo la garganta mal, será de que no dejó de llover. Y es que odio este horrible dolor de garganta.
Y es que ¿sabes una cosa? a veces me enloqueces, mientras tanto oigo el nuevo disco de Clapton con J.J. Cole, la canción Danger, me gusta, como me gustan los pepinillos en vinagre, mis zapatillas que están rotas, me gusta hacer el pino, meter los pies en los charcos, las ranas y los sapos.
También me gustaría olvidar algunas tonterías que me hacen que me cuestione otras cosas menos importantes, pero me bloqueo, de momento no me acuerdo, quizás me entenderías, siempre me entiendes lo sé, pero me gustaría contarte esas cosas que un día callé.
No me gusta que miren mis cosas, no me gusta que lean mis papeles, lo que escribo en cualquier sitio, lo que escribo en mis manos, que se metan en la poca privacidad que me dejan. Si, ya veo, hoy como ayer no paro de quejarme y es que te echo de menos.
Hoy lunes llego a un acuerdo con mi otro yo. Hoy lunes, tengo conmigo misma y con nadie más, una discusión fingida, mientras oigo Heads In Georgia, son discusiones divertidas en las cuales me dejo lentamente caer al suelo, luego me levanto, entro en un pozo profundo llego al fondo y luego subo y salgo, son discusiones fatales en la que pongo caras divertidas unas veces o enfadadas otras, me doy revolcones, me meneo, vibro y al final suelto unas risas de travestido, pero siempre te hecho de menos. Por ahora mi meta más importante es dejar de ser otra, esta mañana de lunes me levante feliz, este mediodía cuando he llegado a casa he visto en un armario de la cocina un sobre de natillas, he hecho el postre, pena que no me gusten las cosas dulces. Recibí un mail del grandullón dándome las gracias por el finde, ¡pues vaya! amable el chico este, a pesar de todo mis sentimientos no cambian, siempre me escondo como el gato de mi amiga, que cuando la visitan se mete debajo de la colcha de su cama, lo dejo todo para otro día, ahora me siento feliz, mi vida es teatro ¿verdad? Mi vida es una comedia romántica y yo canto con mi voz de travestido, aunque te sigo echando de menos y oigo Missing Person.
Nunca me ha gustado discutir, los enfados se me pasan al minuto siguiente, tengo tantas cosas que decirte, seria fácil poder mirarte a los ojos, sin titubeos, ver el agua de la lluvia que corre por las calles, agua que moja los cristales, todo sucede por que llueve. El otro día soñé, mejor dicho tuve una pesadilla, iba en el autobús a la facultad y el autobusero resultaba que era un psicópata, debajo de los asientos había muchos cadáveres, sangre, huesos roídos y más cosas que se difuminan en mi mente, pero no era un sueño, sólo sueño contigo.
No sé que más decir ni sé que más contar, solo sé que muchas veces me siento sola, pero no son más que tonterías, aunque te echo de menos estoy feliz y no sé porque hablo tanto de la lluvia si hoy parece que luce el sol a ratos, son mis paranoias.

Foto robada, no sé de quien es, pero me parece muy buena.
Llevo unos días en los que me meto en la cama y me cuesta mucho quedarme dormida, no sé porque no puedo, me pongo nerviosa, me meto en la cama con los pies helados, nunca he podido dormir con ellos fríos. Mi amiga dice que no hay mayor placer que meterse con alguien en la cama para que te caliente los pies, pero yo no tengo a esa persona, y entonces me pongo de esos calcetines gordos que antes usaba para caminar descalza, siempre los tengo en el radiador para que estén calentitos, pero enseguida se enfrían sin que de tiempo a que se me calienten los pies, entonces meto el pie izquierdo sobre la pierna derecha y viceversa, luego cuando siento que me empiezan a entrar en calor me entra mucha sed y tengo que ir a la cocina a beber, los pies se me vuelven a enfriar, cuando otra vez consigo calor como he bebido agua me tengo que volver a levantar para ir al baño, y todo esto es porque me pongo nerviosa y como no me puedo dormir me pongo a soñar. Entonces cuando sueño veo un mundo distinto, abro una puerta y tras ella veo el mundo en el que no existo y que posiblemente es el que queremos que sea sólo humo, es un mundo luminoso donde hablamos y reímos.
Es un mundo donde cuando me apetece besarte lo hago, te abrazo, te doy uno de esos abrazos de los que tengo de sobra y si te quiero, te quiero, es mi sueño feliz y colorín colorado este cuanto se ha acabado. Apaciguo mis sentimientos porque ante todo valoro la amistad, prefiero mil veces llorar en silencio, morir de deseos ahora y no suspirar para siempre la irremediable perdida del amor de mi amigo.
¿Me calientas los pies?

Fotografía de Eva Rubistein.

Fuera sigue lloviendo y creo que si el tiempo sigue así no me va a quedar otro remedio que ponerme la ropa mojada mañana. Y el próximo finde cuando me vaya a casa también tendré que llevar la ropa colgando por la ventana a ver si se seca. Todavía me queda casi una semana para irme a casita a pasar el macro puente, y algo más de una semana para irme 5 días a London (landonn) ya estoy pensando en la ropa que tengo que meter para no tener que facturar, iré vestida de cebolla con un montón de camisetas roqueras, unas encima de otras, zapatitos de cristal y pantalones con agujeros, de esos que cuando me los ve mi abuela se empeña en que me los tiene que coser y también me dice:- "pero niña, ¿tan mal andan tus papis de dinero que tienes que ir siempre con la ropa rota?". Todo esto lo encierro en un ambiente de desvelo, la libra me tiene preocupada, además me da miedo mi bolsillo roto.
Y si, ya era hora, ¡al fin! ya puedo decir que soy una tía completa, que no me falta ningún trozo, enciendo el PC , enchufo los auriculares ¿y, qué pasa? que la música no suena y el disco duro de mi cabeza dice que sin música no sabe estar, que sin música el disco duro se me llena de virus y no funciona, será por eso que lo que escribo no son más que tonterías. Vienen los frikis lo miran y dicen que es cosa de la tarjeta de sonido, y es que mi PC está hecho de los desperdicios que ellos desechan, ¡vaya! pues mi placa madre ¿o padre tal vez?, umm que no, me confundo, es placa base ¡vale!, no sé si una o la otra o la tercera, dice que no se puede vivir sin música.
Cada día que pasa consigo sorprenderme más y más, y es que en cuestión de enamoramientos creo que ya lo he oído “todo y todo” como dice esa niña en ese anuncio (deformación). Mi escalada habitual a mi nube azul no descansa, me siento tan bien en ella, aunque hoy te echo de menos, mis sueños siguen y no quiero que se acaben nunca, mi cabeza sigue dando vueltas y vueltas, quiero que sigas haciendo que me sienta bien hasta que seamos viejos y ... jeje no sigo para no sacar las cosas fuera de contexto.
Son las diez de la mañana, estoy aquí delante del PC, debería estar haciendo una practica, estudiando, haciendo unos ejercicios de estadística, pero aquí estoy escribiendo. Con el msn encendido, total no importa, casi no hablo con nadie, sólo de vez en cuando hago con mis colegas algún trabajo o nos pasamos cosas. Sólo lo enciendo para hablar contigo, hay gente con la que nunca hablo, gente que no sé de que ni porque la tengo añadida, pero creo que no soy la única a quien le pasa eso.
Y me gustaría llegar a ese final de cuento, ese cuento en el que todo acaba bien, en el que todos son felices y comen perdices, ese cuento en el que que se supone que es de lo más romántico y cursi, en el que pretendo en vano mostrar refinamientoexpresivo o sentimientos elevados. Ese final en que el silencio deje de ser molesto, ese final en el que no sea reprimir una pasión, por que nunca lo ha sido, quiero dejar de tener miedo a los secretos, pero ya no, ya no me asusta, es tiempo de coincidir, es tiempo de nuevas canciones, de más música.
Puede que no sólo tenga mi cuarto desordenado, también esta desordenado mi PC, tengo fotos en cualquier carpeta, lo que escribo en el escritorio o en cualquier lado, mis trabajos donde la música y música hasta casi en el armario. Me gustaría enamorarme ¿enamorarme? emm, jeje bueno, si, si sé lo que digo, yo me entiendo. Me gustaría estar con el tío de mis sueños oyendo a Vicent Delerm, mi último descubrimiento, y vuelvo con la música está romántica que me hace que lo vea todo oscuro, si me gustaría estar con él oyendo a esté francés, ¡qué romántico!. Sería un sueño como los que tenía cuando era adolescente, el amor delicado y puro de los quince años, los colores rosas, corazones por todos los lados y mucho sol iluminando la hierba donde estamos tumbados.
Es tiempo de nuevas canciones , de sueños bonitos, tiempo de no hacer preguntas que no debo, es tiempo de oír música romántica, aunque luego me ponga triste, aunque me canse, música que me hace soñar contigo.
Los frikis me han puesto una tarjeta de sonido nueva, se acabó el silencio al que tengo miedo. Le doy a Control + Alt + Supr a la papelera con el miedo y el silencio.

Esto es una mesa preparada para desayunar que no tiene nada que ver con la mesa donde desayuno yo, por la ventana de la cocina sólo se ve un patio de luces sucio y oscuro. La mesa no tiene mantel, solo ponemos la cafetera y las galletas cuando las hay, la mayoría de las veces se han acabado el día anterior, hace dos días, hace tres o puede que la semana pasada.
Tengo mi cuarto hecho una mierda, todo tirado por medio, parece una leonera, pero ¿importa? No, creo que sólo me importa a mi, a nadie más, me siento incomoda yo. En la cocina está la pila llena de platos sucios, han estado comiendo unos y no han sido capaces de fregarlos. La lavadora está llena de ropa mojada, no es mía, saldrá oxidada. El baño esta lleno de pelos, los desagües están medio atascados, ¡jo, qué vida más dura! Esto de tener que hacerte tu solo las cosas no me gusta.
Y lo peor y esto me afecta tengo los ojos muy irritados, y no me puedo quitar las lentillas por que no encuentro las gafas.
Me gustaría poder leer la mente de las personas, sobre todo de aquellas personas a las que quiero ¿ y para que quiero leerle la mente a nadie? ¡Ummm secreto!, no lo digo, no debo. Eso, lo mejor es pensar cosas bonitas, me gusta saber la verdad, me gusta saberlo todo, pero si, hay cosas que es mejor no saberlas, mejor dejarlas para más tarde, no quiero estar llena de dudas, sé que sólo sufriría y no quiero.
Está mañana hemos desayunado un montón de gente junta, seguía lloviendo en la calle, el café estaba oscuro, amargo, negro, estaba en su punto. Lo veía igual que ese colega que estaba sentado a mi lado y me restriega lo guapa que era la tía que estaba con él, ¡bueno! jeje, como si a mi me importase algo, creo que no me ponen las tías o quien sabe todavía no ha llegado ninguna que me ponga. No paraba de restregármelo con ella delante, que no paraba de reírse, hubo algún momento que me entro vergüenza ajena, a mi si me hace eso un tío, buff se entera.
Me desperté temprano esta mañana, el olor acre del café me suena a él, inseguro, áspero, oscuro, amistad y tirria, sangre saliendo de los poros y mientras tu me restregabas lo mucho que te llaman la atención las curvas de ella, yo trataba de cogerme a la posibilidad de escaparme de esa historia que tuve ya hace mucho tiempo con él y que creo que él todavía no supera.
Y cada vez que la adulaba se daba la vuelta a mirar que cara ponía yo, mis compañeras me daban patadas por debajo de la mesa, alguna incluso me hizo algo de daño, mi hermano miraba y no entendía nada, pero cada vez me daba más cuenta de que sí, el teatro me viene muy bien, he aprendido a disimular, actúo cada vez mejor, me sirve de protección.
Después de unos momentos de silencios incómodos, silencios que conté en mi cabeza, la cogió del brazo y se la llevo otra vez a su habitación y los demás mirábamos por la ventana, veíamos como llovía.
Bueno y ahora me voy a poner a doblar la ropa, a recoger mi cuarto, a dejarlo todo ordenadito y a ver si encuentro las gafas. ¡Qué gentuza más asquerosa!

Fotograma de la película "El Perfume" ¿Bonita verdad?
Hoy me he despertado cansada, un poco más cansada que de costumbre, lo primero que hice fue mirar por la ventana, otro día de otoño, otro día gris y triste, otro día que la oscuridad lo inunda todo y entonces sentí la necesidad de quedarme en la cama, de no levantarme y no hacer nada, pero me di cuenta que no podía ser, que tenía un examen, es decir una obligación clara.
He hecho mi examen, me ha salido mucho mejor de lo que me esperaba, a pesar de que ayer me entro una vagancia terrible y no hice nada. Me pidió los esquemas y me pillo unas letras que había escrito allí, las leyó y me dijo que era bonito. Eso me pasa por escribirte en cualquier lado.
Hoy otra vez vienen amigos de fuera, esto ya es como dice mi padre la pensión de no sé quien (nombre raro), otra vez viene el grandullón a invadir mi intimidad y a hacer sentirme un poco mal, buff, es que es tierno, bueno, dulce, pero....me produce un sentimiento de ternura, sólo eso, nada más.
Está todo tan oscuro, es como si fuese ya de noche cerrada y sólo son las cuatro y algo, es un día solitario, un viernes en soledad. Esta casa parece fantasmal, de vez en cuando siento a alguien que anda rondando en algún sitio, pero solo los oigo pasar, van y vienen, nadie se queda. Quisiera poder cerrar los ojos y volar, irme lejos, sólo soñar, pero hoy no puedo, es un día de esos en que la soledad pesa y no me deja levantar el vuelo, es como resbalar, caer y ya no poder volver a abrir los ojos más. Siento un vacío y oigo música que me dice tanto, son canciones que alguien escribió un día como este, un día como el que tengo yo hoy, un día gris, un día de pensamientos que no me llevan a ningún sitio y por mi cara se deslizan lagrimas y no sé si serán de tristeza, quizás no. Porque sé que un día seré feliz, sé que llegará el momento en que empezaré a volar, en el que salga el sol y haya claridad, en que encienda todas las luces de casa y vea.
Hoy me he puesto demasiado seria, muy trascendente, no era mi intención escribir lo que he escrito. Ya sabes, siempre dramatizo, mi animo no está tan empañado, hoy es viernes, hay gente en casa, y los que vienen de fuera, saldremos a cenar o cenaremos aquí, luego iremos de fiesta, intentaré bailar subida en una mesa. ¿Complejo de gogo? eso es lo que dicen que tengo, pero no soy la única que hago eso, mi amiga y nuestras colegas también se apuntan siempre y a los frikis les encanta.
Y eso, que no debe ser lo mío ponerme triste, antes contigo me reí mucho, me sentí muy bien, pero ahora sólo es que te echo un poco de menos, mañana será otro día. Y es lo que ya sabes que pasa, que a veces sin querer se me va un poco la pinza y dicen, o lo he leído en algún sitio que “la felicidad es patrimonio de los locos” y yo pienso que si es así, que si es verdad está frase, no quiero dejar de ser loca para seguir perdiendo la cabeza.
Ya llegan los frikis y sus colegas, ya está la casa llena.

He llegado hace un rato a casa, umm, ñam, ñam, en el portal olía a una comida rica, ¡qué hambre traía! Joo llego a casa abro el frigo, vacío, abro el congelador vacío, todo esquilmado, es como si hubiese pasado por el una máquina de limpieza de esas del ayuntamiento que absorben todo lo que hay. ¡Umm, miento! quedaban unos restos de rhon, que eso es otra cosa que no entiendo de esta gente ¿por qué meten el rhon en el frigorífico? será para que haga bulto, nada más. Me gustaría estar en mi casita, recuerdo cuando llegaba de clases me encontraba la comida en el plato calentita, pero eso supongo que ya se acabo, ahora entiendo a mi madre cuando dice que es bueno salir de casa a estudiar fuera, que aprendemos a valernos por nosotros mismos, joee, si pero no me gusta esto de llegar a casa y que no haya nada. Y es que encima siempre soy la que primero llego este año, me toca cocinar más de la cuenta y lo odio. Así que he cogido dinero del bote, que por cierto había muy poco, a ver si no se me olvida pedir lo que me gastado de más, me he vuelto a poner el abrigo y me he ido al súper. Allí, me toco al lado en la cola de la frutería un individuo, que no tenía a simple vista mala pinta, pero joeeee ¡como olía!, apestaba estaba todo inundado de un olor nauseabundo, me daban arcadas, joee más de un año debía llevar sin oler el agua, debe ser que se ha tomado en serio lo de la sequía. Luego según pase de una sección a otra seguía oliendo la estela que había dejado. Se me han quitado las ganas de comprar nada, pero al final ha podido más mi estomago que rugía y rugía, lo malo es que creo que se me ha impregnado mi ropa de ese olor, he llegado me he desnudado he metido la ropa en la lavadora y me he metido en la ducha, así ya de paso he dado tiempo a que llegase un colega y me he escaqueado de hacer la comida.

Son mis apuntes de verdad, foto no robada.

Me he levantado pronto a estudiar, si, soy un desastre, me despierto siempre pronto, duermo poco y me haré vieja enseguida por la vida tan mala que llevo. Pero ya sabes que pasará cuando seamos viejos ¿verdad?. Me he levantado y me he puesto delante de unos apuntes, buff que mal redactados, cuanta incongruencia, no hay quien los entienda, pasa un poco como lo que pasa con mi vida, que todo esta como enredado, confuso, o al revés, bueno esto ya cambiará, ya se pondrá todo en su sitio, sólo es cuestión de tiempo. Pues eso que me meto en la fabulosa fantasía de los apuntes, buff lo que me gusta ¡vaya! Me lo tomo todo con tranquilidad, no tengo por que correr, sólo debe ser un paseo, dentro de poco tengo un examen, tengo que entregar unas practicas, en estadística no me empapo de nada, ¡qué mierda! Y según leo veo una luz blanca, todo se difumina es como si las imágenes que tengo delante se absorbiesen como en un punto negro ¿quién entiende la teoría de los agujeros negros? se supone que es curvatura del espacio-tiempo o gravedad debida a la gran cantidad de energía del objeto celeste provoca una singularidad envuelta por una superficie cerrada, llamada horizonte de sucesos. Yo no entiendo nada, pero lo que siento y lo que veo es como un agujero negro. Hoy lloro, si, me encanta llorar, y según se difumina todo en mis ojos aprovecho a que se llenen de lágrimas y entonces en ese momento me siento feliz. No, no me da ninguna vergüenza llorar ¿por qué tengo que sentir vergüenza? Te echo de menos, te extraño y tu lo sabes.
Me asusto y levanto la vista con los ojos empañados y me imagino tu mirada clavada en la mía, el olor de tu pelo, una caricia de tus manos. Imagino tus manos deteniendo mis miedos con mil palabras. Sueño compartir el tiempo contigo, noto el roce de tus labios y siento que te doy todo lo que puedo y de la única manera que ahora puedo, la más sencilla, escribiéndote como siempre lo hago. Imagino un sueño donde el protagonista eres tú, donde eres tú quien mantiene mis ilusiones, el mismo que acaricia mis manos, mi cara y clava su mirada en la mía.
Y sigo delante de mis apuntes encerrada en mi cuarto, con los ojos empañados, intentando no oír unas voces, sólo oyendo música, no quiero oír esas voces, no tienen razón, intentan convencerme de algo que no siento, intentan volverme loca, es un sueño que me hace daño, sólo son pesadillas que atacan mis sueños, sólo son voces incomprensibles, palabras sin sentido, visiones espantosas. Conclusión, estudiar perjudica seriamente la salud, perjudica mi alma, me produce pesadillas.
Tengo que seguir con los incomprensibles apuntes y olvidar las paranoias, y me río, sonrio.