Fotografía de Nicholas Nixon
Me he levantado pronto a pesar de que anoche llegue tarde, si creo que era muy tarde, no quise mirar el reloj, ¿para qué? Me he levantado pronto por que tengo muchas cosas que hacer y este finde supongo que tendré poco tiempo, buff y lo que es peor, poca intimidad. Vienen al final seis amigos a casa, no se donde se van a meter, lo que tengo claro es que mi cama es mi cama y no se la dejo a nadie y no sé dormir acompañada, no me gusta, no sé por qué, dicen que está muy bien, pero es que soy rara o yo qué sé.
Me he levantado pronto, he encendido el Pc y hoy tenía otra sorpresa, ¡vaya! La de hoy era cortita, muy cortita, pero aún así me ha gustado mucho, pero joo por lo que sé ve no se mandar mails, sólo llegan virus ¡vaya! ¿hermanita? ¿ehh? Jeje, lo dejo.
Anoche salí, no fui al botellón ese que habían organizado para antes de la fiesta, así no tuve tentación de beber más de la cuenta y tampoco me apetecía salir tan pronto. Fui a la fiesta, había mucha gente, demasiada ¡qué agobio! Me tome un chupito de esos asquerosos, dulces, empalagoso, al que le eche mucha agua para rebajarlo y que durase más, nunca los tomo pero dicen que tienen menos alcohol. Aparecieron por allí los tíos del bus, muy simpáticos ellos, enseñándonos seguramente sus mejores ropas y sus mejores caras. Si fue divertido, pero tampoco nada especial, buff ya estoy como dice mi amiga viéndolo todo en negro, si a veces veo la vida en blanco y negro, como en esas películas antiguas que tanto me gustan. Pero lo veo así por que creo que estoy un poco apática, falta de interés.
Y paso la noche sin nada especial que destacar, otra noche más, otro jueves más. Paso melancólicamente la naturalidad, pasa la vida. Yo voy y sueño en gris, en opaco, en ternuras, en ti, y vuelvo a soñar con los ojos semi abiertos, te veo, vagabundeo en mis sueños y me pierdo en la bruma. Siento una curiosa sensación, una especie de agilidad espiritual, algo muy difícil de explicar, difícil de definir, una sensación que no sé de que viene, ni por que lo siento, no sé si debería sentirla siquiera. Creo que no son más que tonterías que me vienen a la cabeza, no me gusta ser así, de está manera, una mezcla explosiva de tabasco y azúcar, no intento decir nada, mucho menos explicar algo. Quiero ser esa niña fácil de impresionar, quiero sentir emociones, quiero soñar. Sin quererlo, quiero que me entiendas. No quiero que veas por mis ojos, puede que ni siquiera yo lo haga, pero sé que miras, sé que ves y sé que entiendes.