Otra foto que no sé de quien es, pero me gusta.
Tengo varios libros que leer, practicas que hacer, trabajos, tengo que estudiar y cuando tengo un rato libre estoy cansada no me apetece hacer nada, sólo vaguear. Los fines de semana no me entero de nada, pasan rápido y eso que los empiezo los jueves, los viernes por suerte este cuatrimestre no tengo clases.
Los jueves cuando salgo siempre tengo planes de ser infiel, ¿infiel a quién? Jeje si no tengo novio, pues eso ser infiel puede que a mis principios, encontrar a un tío que me deslumbre, ser discreta o yo que sé.
Hoy he dormido todo lo que no había dormido en un año ¡ale, cómo exagero! Y luego el otro día tuve que estar casi toda la tarde con mi amiga montando esos videos, no consigo aprender como se hace, no me gusta o soy una inútil, eso no es lo mío, para eso está ella, somos un equipo. Pero lo peor fue el jueves por la noche que pasamos de ser cinco en casa a ser veinte, fue una cena con los colegas de mi hermano y compañero en la que sólo se hablo de sexo y de ganas de follar de una chica que estaba allí sentada enfrente.
¿Cómo puedo estar segura de lo que quiero? sencillo, fácil, manteniendo un comportamiento “euforia-depresión” es decir, comportamiento doble. Por un lado quiero verte, por otro no, quiero hablarte y dejarte de hablar, te quiero, no te quiero.
Al final me sentí bien, toda la tristeza que había sentido aquel día se convirtió en risas y alegría, me dedique a bailar en aquella pista llena, deje que me empujaran y que se me acercase algún buitre hasta que llego el friky y me protegió. Bailamos música salsa, caribeña, pop hortera y música de los 80. Me reí de unos chicos y chicas que cantaban a gritos todas las canciones y cuando más me reía más pensaba y al final conseguí ponerme triste.
Resulta pegajoso e incomodo que te digan “te quiero”, sobre todo cuando el que te lo dice sólo se atreve por que esta un poco bebido y se aprovecha de la oscuridad de la noche. No me gusta que me agarre un tío del brazo cuando esta un poco pedo. Pero me encanta ver como va sólo, como hace “eses” al andar y habla sólo, si es que soy mala, una “mala puta”.
Al final pienso que es mejor no beber o no meterte el alcohol directamente en vena, evito que el estómago se me ponga mal, es mejor no ponerte ciega a porros, es mejor dejar los bailes obscenos con amigos que me dicen que me quieren, quizás es mejor irme sola a casa aunque unos que pasan en moto se paren y me digan tonterías mil.
Al final pienso que se me quitan las ganas de fiesta, de estar con gente que hace que me sienta incomoda, se me quitan las ganas de hacer nada y en la calle hay sol reluce y brilla, cuando salgo a la puerta me deslumbra y tengo que cerrar los ojos, tengo muchas cosas que hacer, pero no consigo concentrarme en ninguna, dicen que cuando estas así es porque te va a venir la regla ¡tonterías! Supongo que es que el curso avanza, que me siento confusa y agobiada, le doy demasiada vuelta a las cosas en la cabeza y lo que realmente quiero no puedo o no puede ser o no debe ser. Tengo demasiadas cosas en la cabeza y creo que se me va la pinza, “niña complicada”.
Que importa, al final quiero que todo salga bien, seguro que si, o no, que importa que sobre mi cabeza haya dando vueltas un buitre, me siento mal, hace que me sienta peor, no me gustan esos que dicen que son mis amigos y que cuando ven que no consiguen nada dejan de hablar conmigo, me ignoran, peor para ellos. Siempre son esos que solo se fijan en la fachada externa, esos que sólo quieren una relación para tener sexo seguro. Jodee si, soy una mal pensada, pero me cansan los que se piensan que una tía sola está siempre disponible para cualquier cosa. Tengo miedo a equivocarme otra vez.
De lo demás nada ha sido interesante, no está a mi lado esa persona que podría hacerme la vida más atrayente. Yo la verdad es que no sé ni que pensar, todos me preguntan ¿qué le pasa, no es agradable, simpático o guapo? Como si las cosas fuesen tan fáciles, como si todo fuesen esas tres palabras, como si la vida fuese tan sencilla, buff ¿ves? Le sigo dando vueltas a lo mismo en mi cabeza, yo sólo puedo ofrecerle mi amistad.
De todas formas cuando estoy por ahí por las noches a mi amiga y a mi nos gusta darnos un paseíto para ver que hay, nos gusta ir provocando un poco para luego reírnos un rato, es divertido, el horizonte estaba bien la otra noche, pero mi amiga por su novio estaba más cortada que de costumbre, hay cosas que no entiendo, pero supongo que todo tiene un por qué o una razón de ser. A veces por la noche me pongo triste, y no creo que sea por que mi naturaleza sea así, sólo en la naturaleza del lobo esta comerse a caperucita, en mi naturaleza no está la tristeza, pero tanta canción que me gusta, la luz con poca intensidad, el humo del ambiente, todo se vuelve denso, oscuro, me da miedo que todo se estropee, me da miedo fracasar, me da miedo perder y tener que llorar por alguien tan especial.
Y cuando nos paseamos por el bar vemos un montón de tíos buenos, tíos guapos, pero nadie especial, te dicen que eres guapa o que estas buena, te dicen que te comerían la mierda y cosas parecidas y te piden el número de teléfono, todo eso me sube el “ego”, simplemente eso, de vez en cuando se necesita una inyección de sobre valoración, nada más que eso. Pero otras veces hay tíos babosos que son asquerosos, van como buitres, lo único que consiguen es que te pongas de mal humor, me entran muchas ganas de darles una buena leche, lástima que me dé miedo a la respuesta, si, soy miedosa, el daño físico me produce temor