Secretos

Hoy hasta para la foto estoy apática
Esto que publico hoy lo acabo de encontrar en el pen, está claro que lo escribí este verano, no se si lo he ya lo he puesto en algún sitio, hoy no tengo ganas de escribir ni de nada, el día de ayer fue demasiado intenso, aunque le falto algo, si eso la chispa que dicen en algún sitio o yo que sé, me aburro un montón, estoy aquí esperando, me canso ya de esperar, creo que debería dedicarme a otras cosas, bueno pues eso que aquí va este relato o lo que sea por que como siempre es más o menos mi vida, no se escribir algo que no haya vivido.
Un relato cortito
Quiero escribir un cuento, aunque sólo sea un cuento corto, no quiero escribir sentimientos, con mis sentimientos sólo me sale la angustia que llevo dentro y no quiero sacarla, que se quede allí dentro.
Ella estaba cansada de escribir en el PC y, cansada de teclear, estaba cansada, anhelante, desesperada, le dolía el cuello, había pasado toda la noche despierta intentando escribir un cuento, un cuento que lo deslumbrase, que lo asombrase una vez más. Se acordaba mucho de él, lo tenía continuamente en su pensamiento, era su sueño más recurrente. Le dolía la cabeza, le dolía el cuello, cogió el paquete de aspirinas y se metió dos en la boca, las masco y luego se fue a la cocina a por un vaso de agua. Para poder seguir despierta preparó un café muy cargado, se lo sirvió y sólo pudo tomar la mitad, estaba tan fuerte que sentía que le hacía un agujero en el estómago, lo dejo al lado del teclado y en un descuido la taza se cayo entre la mesa y sus piernas. ¡Quemaba!
Miro por la ventana de su cuarto, veía los árboles, las ramas que ya empezaban a tener hojas marrones, el otoño ya está cerca pensó, vio la hierba ya un poco seca, los aspersores mal puestos que regaban más las tapias formando una lluvia multicolor con el reflejo del sol. Ella se levantó de la silla, estiró su paralizado cuerpo, se acerco aún más a la ventana, la abrió de par en par, vio pasar algunas personas, oía ladrar sin sentido al perro del vecino, pero en su cuarto sólo se oía la música suave , música que sonaba trayendo recuerdos, instantes, sentimientos.
Ese sería otro día de aquel caluroso y seco verano, un despertador empezó a sonar en la casa, era el de su padre que se tendría que levantar para ir a trabajar, el reloj marcaba las horas del paso del tiempo, entonces ojerosa y aturdida se fue al baño para darse una ducha y volver a desayunar. Estaba triste, nerviosa, sentía rigidez en el cuerpo, pensaba en como continuar aquel cuento, darle forma, buscar una historia, pero era incapaz de encontrar ideas, siempre tenía las mismas cosas en la cabeza, siempre lo tenía a él.
Se puso a desayunar con su padre que le preguntó qué tal había dormido, a lo que contesto que muy bien, su padre le contó lo que tendría que hacer en el trabajo, pero no oyó lo que le decía, siempre le aburría, era como un abuelo de esos que cuentan siempre sus batallitas y que nunca escuchan a los demás, luego se quejan de que no le cuentan nada, así era su padre.
Le echo un poco de leche al café para poder acabarlo, comió unas galletas y cuando su padre se fue volvió ante el teclado, volvió a leer lo último que había escrito y le pareció lo de siempre, siempre escribía lo mismo. Recapacitó, y pensó que nunca podría escribir algo distinto ni atrayente para él, ni siquiera para cualquier desconocido lector, siempre escribía sus angustias, sus sueños, sus paranoias, los tenía aburridos a todos, además nadie la podía entender, sus ideas se cruzaban en su cabeza, sólo les importaba quien era el “muso” que le inspiraba y eso hizo que se sintiera triste, no entendían que fuesen recursos literarios, realmente no se podían creer que no hubiese nadie en su vida, no entendían por que el rechazo a todo. Creían que era un personaje más sin decisiones propias.
A ella de repente le dio ganas de llamarlo por teléfono para decirle que leyese la historia que acababa de subir a su blog, llamarlo para que lo leyese por que se la dedicaba a él, pero de repente se dio cuenta de que el móvil que tenía hacía ya tiempo que se lo habían robado en el metro de Roma cuando había ido antes de navidades a ver a un amigo que estaba allí de Erasmus

¿Sabes? Tal día como hoy hace 19 años nací yo en Madrid, tal día como hoy me cogieron en brazos y lloré por primera vez, se supone que hoy debería ser un día muy especial para mi, pero es un triste lunes, odio los lunes. Tal día como hoy hace 19 años debió ser un día de luna llena y si no lo fue, me lo invento.
Esta mañana cumplo años, debería estar contenta, nada más levantarme me llamó mi madre, me dio un poco de pena que no esté aquí a mi lado por que me apetecía que me diese un gran beso y un fuerte abrazo de esos que me aprieta contra los huesos de su pecho. Luego me ha felicitado mi padre.
Después cuando me he reunido con mi amiga para coger el bus también me ha felicitado y me he enseñado su móvil con un montón de mensajes de felicitación para mi, dice que empezaron a llegar anoche, que lo tuvo que apagar porque no la dejaban dormir, se ha vuelto a quejar de mi manía por no querer tener uno, pero buff. ¡Hoy soy feliz! me siento contenta, me quedo con esos abrazos, los que me han dado y los que en la distancia me he imaginado.
Luego he estado en clases, allí poca gente me ha felicitado, sólo dos colegas sabían que era mi cumpleaños. Cuando venía para casa he comprado una tarta, una tarrina de helado de limón y unas botellas de vino para invitar a los de arriba, a colegas de piso y a mi hermano.
Y cuando he entrado en casa ¡sorpresa! Lo primero que veo en la entrada allí puesto sobre la mesa es un inmenso ramo de flores, bufff, ¡qué vergüenza! me las ha mandado el tío este que ha estado en casa este finde, esta tarde lo llamaré para darle las gracias y decirle que se ha pasado. Luego también había un paquete, el regalo de mis padres, un jersey y unos libros, jeje, como saben que lo que más me gusta es leer. Mi hermano me ha regalado una colonia de esas un poco caras, el tío se ha estirado Y entre los del piso y los de arriba me han comprado unos trapillos y unos colgajos. Umm se me olvidaba, me han regalado también unos bombones, están muy ricos , pero no me gustan nada, los he sacado con la tarta y el helado para que se los coman.
Después entre todos, incluidos los tres de arriba hemos hecho algo de comida, hemos comido con vino de rueda y eso ha sido todo y no celebraré mi cumple hasta dentro de 15 días, mitad de camino entre el de mi amiga y el mío, es la tradición que tenemos desde que éramos pequeñas.
Y me pregunto, ¿cómo ha sido este último año de mi vida? lo pienso un rato y respondo. Bastante rutinario, con ilusiones, he hecho algunas cosas mal y otras bien, creo que he aprendido muchas cosas, he madurado. He aprendido a estar sola, a ser feliz sin tener que depender de nadie y a estar contenta con lo que hago. Siento que he cambiado mucho, que soy muy diferente a como era, me tomo las cosas con más calma, apunto los errores para no volverlos a cometer, y siento que tengo ilusiones que me hacen feliz aunque a veces tenga días de bajón como el de ayer.

Sábana blanca.
Imagen robada en la red
Dice Sabina que mejor que un siquiatra es un amigo o un papel en blanco, creo que también dice una sábana, es sabio ese tío, ¿ves? Aunque mi amiga diga que todavía me vuelves más loca, creo que tiene razón Sabina, tu eres un amigo al que le escribo en un papel en blanco. También le preguntan que si es tan bueno en la cama como con el papel y Sabina responde “Yo siempre he sido muy "pajero", de páginas web. Llegué hasta a atiborrarme de Viagra para amarme a mí mismo, pero hoy por hoy he caído en la rutina, ya me hago pajas sin ilusión”. Y no sé a cuento de qué viene esto de este tío aquí, no sé porque hablo de Sabina, si ni siquiera ya me gusta, se me va la pinza.
Qué es una puta ¿es la que cobra? O es la que coge la ... buff (si lo pongo soy una ordinaria, pido perdón por si acaso), la polla de su novio con la punta de sus deditos se la mira tiernamente acerca su boca a ella y le arranca un trozo de un mordisco, luego la tía no quería usar condón por que decía que lo quería, que lo tenían que hacer con las luces apagadas y tapada con la sábana para no pasar vergüenza.
Hago mis deberes, soy obediente, una buena niña aplicada, deberes que debo hacer, cosas que superar ¿pero me harán más feliz? Si, ya se que nos tenemos que compartir con el resto del mundo. No, no me gustaría nunca tener una relación, o lo que sea, de esas que te reprimen, que no te dejan ir más allá, de esas en la que te piden la exclusividad, pero vale, me conformo con un cinco y si lo suspendo ¿qué? sería el segundo suspenso de mi vida. Y no te echo de menos. El primero fue porque un tonto no supo copiar de mi, siempre dejo que mis colegas me copien en los exámenes. No quiero que sepas que te echo de menos porque estas en mi cabeza, el miércoles , el lunes, o no importa que día puede que no te vea, pero no importa porque estas en mi mente. No quiero tener que echarte de menos, quiero que salgas de mi cabeza . Mejor no pensar, solo sentir, sólo soñar. Soñar.
Dicen que nadie es especial por si sólo, se es especial por que alguien te encuentra especial, alguien te convierte en distinto, bufff, porque alguien te idealiza y pregunto ¿eso es bueno? ¿eres lo que pareces? ¿soy lo que parezco? Y eso un amigo o un papel en blanco son más baratos.
Y escribo muchas tonterias por que me ha pegado el bajón, ¿me ha pegado por que el tio este se haya ido? no, rotundamente no. Estoy triste por otras cosas, quizás sea que es domingo o puede qué no sé. Si lo sé, pero no lo digo, es algo que no puedo decir, que no debo contar. Y es que siento o tengo un nudo en el estómago que me aprieta, tengo ganas de llorar ¡mierda!

Umm, ñam ñam ¡cómo está DiCaprio! Pero este si que no existe de verdad, esté si que sería un sueño de los que no se pueden realizar, además luego seguro que es un simple y poco ingenioso.
Ayer por la tarde estuve en el cine, pensaba ir sola porque según comíamos lo propuse y todo el mundo me puso mala cara. No me importa nada ir sola al cine, es más, así cuando salgo de ver la peli que sea no tengo que aguantar ninguna inconveniencia de esas que me sueltan a veces si he elegido yo la película, que si es lenta o no sé, no gusta, o más tonterías. Si, por que yo también muchas veces me equivoco, más de las que quiero, pero se supone que no debo hacerlo, vale, lo dejo. Pues eso, me acerque al salón y allí estaban todos tirados viendo la tele sin sonido y con la música puesta, con los restos de la bebida que sobro el jueves y al verlos pensé: ¡bien, me voy sola! Pero en cuanto lo propuse, ese, el seductor, no sé si se sintió en deuda, u obligado, o qué, ¡joe si!, soy mal pensada. Puede que sea que simplemente le apetecía, me dijo que el se venía al cine conmigo.
Fuimos al cine, antes de entrar se empeño en invitarme a tomar un café y encima me dejo escoger la película, cosa que me molesta mogollón porque si me equivoco luego yo tengo toda la culpa, prefiero que la elección sea consensuada no que te digan directamente “vemos la que tu quieras” como encima haciéndote un favor, buff mira qué soy retorcida. Y es que mira, esto hace que me sienta nerviosa, con este tío además no sé porque ayer me he encontrado nerviosa, como que me daba miedo fallarle, o no sé que neura me entro. Llegamos al cine y me entro el pánico no sabía que peli elegir, le preguntaba a él y me decía: “la que quieras, elige tu” jodee y yo cada vez de peor humor, como no me gusta discutir elegí la de Infiltrados que era la que había pensado ver cuando decidí ir al cine, de perdidos al río y si fallaba con la elección pues bien que hubiese elegido él. sobre la peli he de decir que no está mal, no me gusto mucho, un poco de violencia, me tuve que tapar los ojos alguna vez. Es una peli de mafiosos y polis donde hay polis buenos y malos que se dan soplos con el móvil , se llaman del móvil del muerto, uff no sigo destripándola, mi comentario personal es que el Di Caprio está que te mueres y que no me gusta que Scorsese en la peli lo haga sufrir tanto para darle luego el final que le da, al pobre, es una peli cruel, joeee y ya no digo más porque cuento el final y no estaría bien, jeje. Otro comentario personal es que no es una peli para pagar por ella, sería mejor haberla visto aquí en casa, sentada en la butaquita de mi cuarto o tumbada en mi camita.
Luego volvimos a casa y decidí cambiarme de ropa para estar mas fresca en los bares que fuésemos por la noche, me di la segunda duchita del día, abrí el armario me dio pánico no saber que ponerme y acertar. Ummm y ¿por qué cuento esto? son cosas triviales y tontas que me pasan, si bobadas que uso para rellenar huecos. No sé, luego el tío este se empeño en invitarme a cenar, estuvimos los dos solos, cenando en un sitio de esos de mantel, uno sentado frente al otro, con una vela que estorbaba en el medio, la típica cena que se podía decir romántica, pero que no fue más que un juego de seducción por ambas partes, si, he de reconocerlo me porte como una mala puta, pero el también, ambos sabíamos o sabemos que no es más que una aventura de finde, que el domingo por la tarde se acaba todo. Pero joe de vez en cuando es bueno darse un gusto ¿no?
Y paso la noche llego la mañana y aquí estoy, como no podía ser de otra manera, todo el mundo duerme, y yo no debo hacer ruido, tengo el pelo mojado pero no puedo ni usar el secador o no debo, por no molestar, ¡claro! Así luego me duele la garganta y es que ya hace frío.

Otra foto que no sé de quien es, pero me gusta.
Tengo varios libros que leer, practicas que hacer, trabajos, tengo que estudiar y cuando tengo un rato libre estoy cansada no me apetece hacer nada, sólo vaguear. Los fines de semana no me entero de nada, pasan rápido y eso que los empiezo los jueves, los viernes por suerte este cuatrimestre no tengo clases.
Los jueves cuando salgo siempre tengo planes de ser infiel, ¿infiel a quién? Jeje si no tengo novio, pues eso ser infiel puede que a mis principios, encontrar a un tío que me deslumbre, ser discreta o yo que sé.
Hoy he dormido todo lo que no había dormido en un año ¡ale, cómo exagero! Y luego el otro día tuve que estar casi toda la tarde con mi amiga montando esos videos, no consigo aprender como se hace, no me gusta o soy una inútil, eso no es lo mío, para eso está ella, somos un equipo. Pero lo peor fue el jueves por la noche que pasamos de ser cinco en casa a ser veinte, fue una cena con los colegas de mi hermano y compañero en la que sólo se hablo de sexo y de ganas de follar de una chica que estaba allí sentada enfrente.
¿Cómo puedo estar segura de lo que quiero? sencillo, fácil, manteniendo un comportamiento “euforia-depresión” es decir, comportamiento doble. Por un lado quiero verte, por otro no, quiero hablarte y dejarte de hablar, te quiero, no te quiero.
Al final me sentí bien, toda la tristeza que había sentido aquel día se convirtió en risas y alegría, me dedique a bailar en aquella pista llena, deje que me empujaran y que se me acercase algún buitre hasta que llego el friky y me protegió. Bailamos música salsa, caribeña, pop hortera y música de los 80. Me reí de unos chicos y chicas que cantaban a gritos todas las canciones y cuando más me reía más pensaba y al final conseguí ponerme triste.
Resulta pegajoso e incomodo que te digan “te quiero”, sobre todo cuando el que te lo dice sólo se atreve por que esta un poco bebido y se aprovecha de la oscuridad de la noche. No me gusta que me agarre un tío del brazo cuando esta un poco pedo. Pero me encanta ver como va sólo, como hace “eses” al andar y habla sólo, si es que soy mala, una “mala puta”.
Al final pienso que es mejor no beber o no meterte el alcohol directamente en vena, evito que el estómago se me ponga mal, es mejor no ponerte ciega a porros, es mejor dejar los bailes obscenos con amigos que me dicen que me quieren, quizás es mejor irme sola a casa aunque unos que pasan en moto se paren y me digan tonterías mil.
Al final pienso que se me quitan las ganas de fiesta, de estar con gente que hace que me sienta incomoda, se me quitan las ganas de hacer nada y en la calle hay sol reluce y brilla, cuando salgo a la puerta me deslumbra y tengo que cerrar los ojos, tengo muchas cosas que hacer, pero no consigo concentrarme en ninguna, dicen que cuando estas así es porque te va a venir la regla ¡tonterías! Supongo que es que el curso avanza, que me siento confusa y agobiada, le doy demasiada vuelta a las cosas en la cabeza y lo que realmente quiero no puedo o no puede ser o no debe ser. Tengo demasiadas cosas en la cabeza y creo que se me va la pinza, “niña complicada”.
Que importa, al final quiero que todo salga bien, seguro que si, o no, que importa que sobre mi cabeza haya dando vueltas un buitre, me siento mal, hace que me sienta peor, no me gustan esos que dicen que son mis amigos y que cuando ven que no consiguen nada dejan de hablar conmigo, me ignoran, peor para ellos. Siempre son esos que solo se fijan en la fachada externa, esos que sólo quieren una relación para tener sexo seguro. Jodee si, soy una mal pensada, pero me cansan los que se piensan que una tía sola está siempre disponible para cualquier cosa. Tengo miedo a equivocarme otra vez.
De lo demás nada ha sido interesante, no está a mi lado esa persona que podría hacerme la vida más atrayente. Yo la verdad es que no sé ni que pensar, todos me preguntan ¿qué le pasa, no es agradable, simpático o guapo? Como si las cosas fuesen tan fáciles, como si todo fuesen esas tres palabras, como si la vida fuese tan sencilla, buff ¿ves? Le sigo dando vueltas a lo mismo en mi cabeza, yo sólo puedo ofrecerle mi amistad.
De todas formas cuando estoy por ahí por las noches a mi amiga y a mi nos gusta darnos un paseíto para ver que hay, nos gusta ir provocando un poco para luego reírnos un rato, es divertido, el horizonte estaba bien la otra noche, pero mi amiga por su novio estaba más cortada que de costumbre, hay cosas que no entiendo, pero supongo que todo tiene un por qué o una razón de ser. A veces por la noche me pongo triste, y no creo que sea por que mi naturaleza sea así, sólo en la naturaleza del lobo esta comerse a caperucita, en mi naturaleza no está la tristeza, pero tanta canción que me gusta, la luz con poca intensidad, el humo del ambiente, todo se vuelve denso, oscuro, me da miedo que todo se estropee, me da miedo fracasar, me da miedo perder y tener que llorar por alguien tan especial.
Y cuando nos paseamos por el bar vemos un montón de tíos buenos, tíos guapos, pero nadie especial, te dicen que eres guapa o que estas buena, te dicen que te comerían la mierda y cosas parecidas y te piden el número de teléfono, todo eso me sube el “ego”, simplemente eso, de vez en cuando se necesita una inyección de sobre valoración, nada más que eso. Pero otras veces hay tíos babosos que son asquerosos, van como buitres, lo único que consiguen es que te pongas de mal humor, me entran muchas ganas de darles una buena leche, lástima que me dé miedo a la respuesta, si, soy miedosa, el daño físico me produce temor

No sé de quien es está foto, pero es bonita ¿verdad?
Anoche estuvimos cenando aquí en casa ¡tropecientos mil!, en concreto veinte, al principio sólo erramos 16, pero luego aparecieron otros cuatro más, y ¿cómo les dices que no? Eran todos frikys amigos de mi hermano y el colega de piso, y tías solo éramos cinco, mi amiga, las otras dos colegas, una friky colega de mi hermano y yo, no está mal la proporción ¿verdad? Pero y ¿qué? ¿qué importa que tocásemos a tres tíos por cada una? llega un momento en que por mucho tío que haya, mucho tío que conozcas, no sé por qué empiezas a analizarlos e inmediatamente los descartas, unos por que tienen pareja, otros hablando vulgarmente por que no son follables, la mayoría porque son unos simples y no conectas. Y si alguno me gusta, veo que estaría o le vendría mejor a mi amiga. Si joee, cada vez me gusta menos la relación que tiene con su novio, él es muy buen tío, pero no tienen nada que ver el uno con el otro, ella es una tía responsable, estudiosa, buahh y que tiene que ver esto, mira mejor lo dejo. El caso es que discuten mucho, la veo amargada, cuando hablan por teléfono y estoy con ella me escapo para no tener que oír los gritos que se pegan y sin embargo, cuando estamos por ahí en clases de fiesta o simplemente en casa haciendo algo con él lejos la veo tranquila feliz y contenta.
Y dejo ya este tema por que realmente lo que quería hablar es de anoche ¿anoche? Buff fue una noche de jueves como muchas otras noches, después de cenar salimos con la bebida que habíamos comprado en el chino de abajo, jooe muchas veces me pregunto qué pensará el chino de nosotros, le compramos la bebida de todos a los cuales él no ve y luego nos ve tirar los cascos en el contenedor que justo hay en su puerta.
Y fue pasando la noche, el colega que me gusta para mi amiga no se despego de mi en toda la noche, cada vez me gusta más para ella. Joo ya sé que me vas a decir, que porqué le busco a ella y no me valen a mi. No me vale por que no me vale, sólo me serviría para una aventura pasajera, y luego lo de siempre, se sentiría dolido o yo que sé lo que les pasa y dejan de ser mis amigos, bueno tampoco es que sea muy amigo, soy muy escogida para las amistades, pero es un tío majo, con conversación interesante y más o menos divertido, pero le falta ese algo que sé que existe, ese algo que tiene alguien especial, ¡lo dejo!.
Y no es que desconfíe en que no existe el amor, si creo que si existe y que lo siento o que lo puedo sentir, pero ya no creo en los cuentos de hadas, ni en la magia de Disney, que sé que el amor no es perfecto, pero creo de todas formas en que alguien un día me deslumbrará y que no necesito alas para volar ni estar dormida para soñar. Y me pregunto ¿por qué me esfuerzo por sentir lo que quiero sentir y no siento lo que simplemente siento?

Esto que escribo hoy es como lo que escribo siempre me da que me repito, pero mi vida es rutinaria, sólo hay una cosa que la podría cambiar, eso llegara algún día, no hay prisa, no hay por que correr, con calma las cosas saldrán bien.

Esto me ha llegado en un mail, se trata del enfrentamiento de Unamuno con Astray durante la guerra civil. Es bueno ampliar conocimientos sobre todo si queremos ser personas.

Otro cuadro de Raquel Sarángelo
Hoy hemos comido aquí en casa un montón de loros, digo loros por que es como nos llama el autista de mi hermano, dice que somos como unos loros porque hablamos mucho y sin motivo, eso dice él, pero es que él no habla, a veces parece mudo u otras solo habla como si emitiese rebuznos, pero bueno será mejor dejar el tema de mi hermano. Preparamos la comida, unos espaguetis con carne picada que al sacarla del paquete estaba blanca, si blanca, pero al comerla fue peor, había bolitas de carne duras, para mi que eran trocitos de hueso triturado, ¡más calcio, digo yo!. Luego digo que soy escrupulosa, y otros trozos eran materia prima para las venas, ¡grasa!. Buahgg, ahora cuando lo recuerdo todavía me da asco. Pero si no como eso, después no hay más donde arañar comida, me quedo sin comer hasta la cena y luego, cuando me vean mis padres se enfadan por que dicen que ya he adelgazado. Y ¿sabes? me compraron la última vez que estuve en casa 2 botes de nocilla para que merendase, la verdad es que me apetecía, no la comía desde que era pequeña, bueno pues creo que fue ayer, fui al armario donde la había guardado y ya estaban los dos botes vacíos y sin lavar, ¡jode! no lo entiendo son unos glotones, luego se quejan de que están gordas.
Buff, tenía que contar lo de esta tarde, lo de la comida, antes de la comida ya estuvimos grabando con la cámara, ¡vaya, qué cámara más buena tiene la niña! Si, porque se supone que somos ricos y tenemos que tener cámaras de video, estudios de grabación, de producción, etc, etc. La facultad a los de segundo no nos deja nada. Pues eso, nos manchamos de salsa de tomate hicimos mil guarradas con la comida, yo como en los mejores tiempos de cuando era pequeña conseguí volver a sacar la saliva colorada, me colgaba por la comisura de la boca, parecía una baba de sangre, pero mira que soy asquerosa y guarra además de loca. Mi amiga se disfrazo con unas sabanas de valkiria y yo me puse con la cáscara de una naranja los dientes de vampiro o drácula, incluso me pinte bigote, entonces a mi amiga se le ocurrió decir:
- Soy la putita de mi profe
En ese momento la cámara nos enfoco haciendo guarradas mil, en plan obsceno. Cambio el enfoque y yo dije:
- Soy otra putita y mi novio lleva camisetas de los ramones.
A nuestras compañeras entonces se les lleno la boca hablando de tetas y culos, del tamaño que se supone que tiene las esas (no digo el nombre, aún me queda algo de pudor aunque no lo parezca) de nuestros compañeros, y de que si a alguno le sienta mal nuestros comentarios es por que el que no come ajos se pica o ¿cómo es?
Después de un buen rato de guarradas interrumpidas alguien dijo entre risas y lágrimas:
- Aquí no pasa nada, ni nos entiende nadie.
- Yo soy puta -dijo con toda naturalidad - Puta de lujo.
- 1000 € el servicio, hotel de cinco estrellas aparte.
Pero ahora, pensándolo bien lo que tenía que haber dicho realmente es :
- Yo soy una puta loca.

Me he dado cuenta de que escrito por aquí no tiene ni puta gracia, qué difícil es contar una cosa divertida, son escenas que están llenas de imágenes en mi cabeza y que no sé contar, está claro que lo mío no es la escritura, me gusta y es más fácil la imagen, eso es, una imagen son mil palabras.
Si, y esto lo he escrito anoche para mandártelo, ahora cuando he llegado de clases y he encendido el PC he visto que había sorpresa J, jooo me ha encantado, me he sentido muy bien y si, jeje estoy loca, se me va la pinza un montón.
Y después de grabar, pegar, montar y no se que más, la edición no me gusta, lo mío son las ideas, está mañana no ha dado tiempo a ponerlo en clases, mejor a ver si no sale del armario.